Когда девочкам неприятно, а взрослые оправдывают: о границах и стыде
Осенью так легко списать всё на «хандру» и нехватку солнца, но что, если дело не только в погоде? В этой статье я разбираю, когда усталость и «нет сил» действительно связаны с сезоном, а когда это мягкий сигнал, что пора остановиться, прислушаться к себе и пересобрать свою жизнь.
Я записала это видео для тех, кто сталкивается с ситуацией в школе, где нарушаются границы детей, а взрослые будто не замечают этого или оправдывают происходящее словами «это этап развития такой».
Мы поговорим на тему: нормально ли, когда мальчики в начальной школе пристают к девочкам и нарушают их личные границы. Как реагировать родителям и почему некоторые родители отрицают наличие проблемы и занимают оборонительную позицию.
Если вам ближе формат текста, ниже размещена расшифровка видео в виде статьи. Готовы не только читать, но и разобрать вашу ситуацию вместе? Напишите мне в WhatsApp или Telegram.
Ситуация в классе: нарушение границ и молчание взрослого
Это продолжение темы “достаточно хороших родителей” — и история, которая одновременно простая и пугающая именно своей повседневностью.
В одном большом начальном классе мальчики начинают приставать к девочкам: говорят непристойности, трогают их там, где обычно трогать нельзя, поднимают юбки, ведут себя неприлично. Девочки переживают, жалуются родителям и прямо говорят, что им неприятно. Остановить это “само собой” не получается, т.к. учитель на поведение мальчиков никак не реагирует..
В одном большом начальном классе мальчики начинают приставать к девочкам: говорят непристойности, трогают их там, где обычно трогать нельзя, поднимают юбки, ведут себя неприлично. Девочки переживают, жалуются родителям и прямо говорят, что им неприятно. Остановить это “само собой” не получается, т.к. учитель на поведение мальчиков никак не реагирует..
Родительский чат: просьба и ответ “это развитие”
Родители девочек пишут в общий чат спокойно и по делу: «Пожалуйста, поговорите со своими сыновьями». Они описывают, что именно происходит, и добавляют самое важное — девочкам неприятно, они переживают, и это не похоже на «само пройдёт».
И в этот момент разговор неожиданно разворачивается не в сторону ответственности, а в сторону оправданий. Некоторые родители мальчиков отвечают примерно так: «Ну а что? Мальчикам нужно развиваться», а также "Девочки сами провоцируют!" А дальше — ещё сильнее: мол, если “запрещать” и “ограничивать”, у мальчиков будет травма и потом начнутся проблемы.
В такой точке обычно неясно, что делать с собственными чувствами: смеяться или плакать. Потому что странным становится не только поведение детей, но и позиция взрослых — когда
родитель как будто не может (или не хочет) поговорить с ребёнком о том, что так поступать нельзя.
родитель как будто не может (или не хочет) поговорить с ребёнком о том, что так поступать нельзя.
Почему некоторые родители так отвечают
Если смотреть на эту историю с точки зрения психологии, здесь можно увидеть две возможные причины:
Первая причина: взрослый не видит другую сторону
Это более “грустный” вариант. Родители в таком случае как будто не понимают, что есть другая сторона конфликта: девочки, которым реально неприятно поведение мальчиков. Таким родителям трудно признать, что их ребёнок способен травмировать другого человека.
Иногда это выглядит так, будто у таких родителей существуют только “их дети” — как продолжение их самих. И тогда всё, что делает ребёнок, автоматически попадает в оправдательную рамку.
Проблема тут не в том, что ребёнок “плохой”, а в том, что в такой оптике крайне трудно воспитать человека, который вообще умеет учитывать потребности другого.
Первая причина: взрослый не видит другую сторону
Это более “грустный” вариант. Родители в таком случае как будто не понимают, что есть другая сторона конфликта: девочки, которым реально неприятно поведение мальчиков. Таким родителям трудно признать, что их ребёнок способен травмировать другого человека.
Иногда это выглядит так, будто у таких родителей существуют только “их дети” — как продолжение их самих. И тогда всё, что делает ребёнок, автоматически попадает в оправдательную рамку.
Проблема тут не в том, что ребёнок “плохой”, а в том, что в такой оптике крайне трудно воспитать человека, который вообще умеет учитывать потребности другого.
Мне стыдно — значит, это не проблема
Вторая причина: взрослый избегает стыда и не хочет вовлекаться
Этот вариант может казаться “менее глобально грустным”, но он тоже грустный. Здесь взрослый, вероятно, не хочет вовлекаться и смотреть в сторону происходящего. Соприкосновение с этой ситуацией вызывает чувство стыда.
И тогда включается защита психики: проще объявить происходящее нормой, защитой, а ещё лучше — благом.
Так рождается перевёртыш: то, что выглядит вредоносным и непозволительным, начинает объясняться как “правильное”, “естественное”, “так и должно быть”, “это развитие”.
Этот вариант может казаться “менее глобально грустным”, но он тоже грустный. Здесь взрослый, вероятно, не хочет вовлекаться и смотреть в сторону происходящего. Соприкосновение с этой ситуацией вызывает чувство стыда.
И тогда включается защита психики: проще объявить происходящее нормой, защитой, а ещё лучше — благом.
Так рождается перевёртыш: то, что выглядит вредоносным и непозволительным, начинает объясняться как “правильное”, “естественное”, “так и должно быть”, “это развитие”.
О чём на самом деле вопрос: границы и ответственность
Тут проблема не в слове «развитие» как таковом. Опасно, когда им прикрывают то, что причиняет другому неприятные чувства. Будто бы “развитие мальчика” автоматически важнее, и тогда вторжение в чужие границы получает разрешение задним числом.
В этой логике девочки со своим «мне неприятно» как будто перестают существовать: их переживание не считается аргументом. Зато мальчикам приписывают хрупкость, которую нужно беречь любой ценой: «не ограничивайте, а то травмируете». И получается странная перевёрнутая картина: не тот, кому больно и неприятно, становится тем, кого защищают, а тот, кто нарушает границы.
Если смотреть глубже, это подмена. Там, где взрослый мог бы спокойно обозначить ребёнку рамку «так нельзя» и помочь ему научиться иначе, появляется оправдание. А за оправданием часто стоят неприятные чувства, с которыми взрослому трудно встретиться: стыд, вина, страх увидеть “неидеальность” своего ребёнка. Тогда проще объяснить происходящее как норму и не вовлекаться.
В этой логике девочки со своим «мне неприятно» как будто перестают существовать: их переживание не считается аргументом. Зато мальчикам приписывают хрупкость, которую нужно беречь любой ценой: «не ограничивайте, а то травмируете». И получается странная перевёрнутая картина: не тот, кому больно и неприятно, становится тем, кого защищают, а тот, кто нарушает границы.
Если смотреть глубже, это подмена. Там, где взрослый мог бы спокойно обозначить ребёнку рамку «так нельзя» и помочь ему научиться иначе, появляется оправдание. А за оправданием часто стоят неприятные чувства, с которыми взрослому трудно встретиться: стыд, вина, страх увидеть “неидеальность” своего ребёнка. Тогда проще объяснить происходящее как норму и не вовлекаться.
Стали бы вы разговаривать со своим ребёнком о том, что так делать нельзя? Или оставили бы эту историю “как есть” — с объяснением, что это нормально и даже полезно?
Запишитесь на консультацию
Если у вас сейчас похожая история: школа “не видит”, чат спорит, а внутри много напряжения — можно прийти на консультацию и разложить всё по полочкам. Мы посмотрим, где именно нарушаются границы, что вы реально можете сделать со своей стороны, и какие слова помогут разговаривать с ребёнком и со школой без лишней эскалации. Заполните форму ниже, и я перезвоню вам, чтобы договориться о консультации онлайн или очно в Санкт-Петербурге.
Все персональные данные тщательно хранятся
Спасибо! Я свяжусь с вами как можно скорее